Oluita

Toim. huom. Kaljamatkat 3.0, koodinimellä "Berlin oder Aus, RAUS" Sisälmöi uuden tutkivan journalistin, Ukkos-Nipan. Nipan kirjoitustyyli eroaa hieman aikaisempien temmellysten uutisoinnista sillä tavalla, että tekstit sisältävät runsaasti rumia sanoja ja muita aikuisten tuhmia juttuja. Lapsukaiset, lapsettajat ja keinomieliset pysykööt siis loitolla. Toisena journalistina reissulla toimi jo aikaisemmin kaljahampaansa kastanut Kriitikko. Joka muuten tämänkin varoitukset tähän katsoi asiakseen raapustaa, vaikkei se mitään lisäarvoa tuokaan.


Astra Rotlicht: 6%. Raati kaksimielinen ***-****

Mukava ensipuraisu, kivan pehmeä. Tätä kun juo niin voi todeta olevansa rakastettu. Raati hyväksyy yksimielisesti ja rakastuu. Potkii, kuin pässi karsinassa. Ainoa miinus pullosta, joka on liian pieni ja neitimäinen.

Munkkikalja: Vauhdikas alku. Paukahti kuin neitsyen immenkalvo hääyönä. Ainoa ero savun määrässä. Kriitikon mielestä "tosi erikoinen." Maistuu bratwurstille ilman makkaraa. Eli hyvälle. Salama-Nipa ei vakuuttunut ensimuikaisusta, mutta maistettuaan tavaraa oli sitä makua silti olemassa. Siellä pullossa. Dokausmatskua? No ei ole. Ei niin vahingossakaan, laattabisneksisks menis siinä kymmenennnen kohdalla. Viimeistään. Scheisse. Mut maisteluun ja semi nappailuun oikein, oikein maukas ja jännittävä elämys. Itsensä suihkutus ei vaikuta makuun, eikä pullon ulkonäköön, mikä on oikein miehekäs ja muutenkin pirun siisti Zum Teufel sentään!. *** nyt ainakin.

Raadeberber: Tää on hyvä olut. Maistuu kommunismilta ja Gortsun kyyneliltä, mikä tässä tapauksessa on hyvä juttu. Nipa tyksii kybällä, kommunismi on kuitenkin sen pääintressi. Etiketistä kuitenkin valitettavasti puuttuu sirpit ja vasarat. Pullo on oikeestaan erittäin kliini, melkein sairaalainstrumentti. We got boooobles. Ei siis tisuja, vaan kuplia. Jos matkaat kommunismin kehtoon, eli Radebergiin, niin tätä huiviin. Loppu kesken. **** tai jotain sellasta.

Ankkakalja: Korkin paperisinetti antaisi ymmärtää että kyseessä on jokaisen pullon kohdalla uniikki tuote. Paskapuhetta, sama koodi kaikissa. Vittu mitä parrutusta. Alkuvitutuksen jälkeen tuote paljastuu kuitenkin oikein hyväksi tuotteeksi. Alkupuraisu on kivuton, eikä jälkimaku vittuile. Sisälmyksiin kuuluu mm: hiekka, kirjapuu ja punahiuksinen blondi. Ukkosmies ei ole aivan varma mitä eräs Friedrich sanoisi. Ankkakalja omistaa. Helvetto campari, Kriitikko ehdottaa **** ja puoli, Ukkosmies ja seuraneiti sanoo ****. Loistava olut jokatapauksessa. Juokaa tätä suurissa määrissä. Erinomaista kamaa, tätä joisi enemmänkin.

Diesel: Ihan kiva maku, ei suoraan sanottuna mitään valitettavaa. Kuitenkin tuntuu siltä että jotain puuttuu. Voi tietenkin johtua Ankkakaljan jälkihöryistä. Napakan tärskäyttävä, oikeestaan jopa maukas. Noin niinkuin olueksi. Hiilihapokas, schnadisti kitkerä, muttei liikaa. Göbbels toimii talossa ja puutarhassa, muttei liian täysiä. Ei tarvi vältellä, muttei ehkä myöskään ostaa, kun kerran hyllyt on väärällään parempaakin. Maistuu huomattavasti paremmalta Julmahuvin kanssa. **½ Toim. huom. pahoittelut huonosta kuvasta. Toisaalta, tämä olut ei paljon parempaa ansaitse.

Sulttaanikalja: Ukkosmies ei tahdo löytää eroa tämän ja dieselin välillä. Saattaa johtua materiaalin runsaudesta. Saattaa olla vissympi kuin Diesel. Tätä ei tulla lurpsimaan jatkossa. *½

Altenmynster Brauer Bier: Ei mitään tarpeettomia etikettejä, vaan miehekäs pullo ja olutta sisällä. Pullossa lukee suoraan ja selvästi "Bier", mikä selkeyttää toimintaa entisestään. Lisäplussaa paavillisista myssysymboleista. Pehmeä kuin vain olut osaa olla. Tällä kyllä tinttais itsensä aika hurjaan kuntoon. Sääli, että on vain yksi per pärsé. Doksimisolut, ei tätä maisteluun ole pantu menemään. Tekköö meisseliä! Wann man freundlich sein, gibt es immer auch Möglichkeiten zu ficken gehen sollen bleiben. ****

Postsdamin Reksi: Napoleon kuitissa, lupaavalta vaikuttaa ja siltä myös maistuu. Schpiltsnersch parhaimmillaan, pehmeä suorastaan tunne ja vimma maistuu maussa, jota myös on. Pehmeän valkea kuulas, tätä jos löytyis Valtsun keissitarjouksista niin peli olis selvä ja pelattu. Sano mua rehtoriksi. Aamun ensimmäisenä oluena toimii kuin se kuuluisa junan vessa. Ei ole liian tunkkainen tai hyökkäävä. Kuitenkin tuttu pilsnerin kitkeryys stalkkaa jossain taustalla. Ei anneta sen haitata. Ukkoskuningas ehdottaa ***½, Kriitikko komppaa. Päästiin kerrankin yksimielisyyteen. Hyvää röyhtäysbensaa.

Karhu: Keskikarhua. Kuulemma ihan hyvää. Tosi raikas. Konstikas. Ei jälkimakuja tai -haluja. On aika ruikuli. Ei ole tekemisen meininki, puuttuu krauttihenki. Häiritsevän paljon vaahtoa. Berner, nein!! Hemdem Sie schon etwas besser zu trinken in der Mund! Schmeckt wie Arsch. **

ACHTUNG! EIN OSTPRODUKT "Unohtamislääke": Pullon ulkoasu on jäätävän simppeli. DDR-tunnus ja tuotetiedot. Säntillistä tehokkuutta, johon vain teutoni kykenee.. Maku on oikein mukavan pehmeä ja täyteläinen. Kriitikko väittää hakkaavan jekun. Raati ei ole yksimielinen. Hyvää kamaa jokatapauksessa. Vain sosialismin kehdossa syntyy jotain näin hyvää. Jälkimaku paikoitellen salmiakkimainen, mikä laajentaa käyttörepertuaarin käsittämään kaikki tilanteet ja schkenaariot Himmel, sukeltakaa.

ACHTUNG EIN OSTPRODUKT kirkas: Väri ja alkoholin tilavuusmäärä prosentti ei vakuuta samalla viisiin, kuin ensimmäisessä. Haisee desinfiointiaineelle, mikä on huonompi juttu tässä tapauksessa. Huikka ei yksiselitteinen, eli otamme toisen. Maistuu samalta, kuin miltä näyttää, eli laihalta vodulta. Soveltuu parhaiten puhdistusaineeksi. Valitettavasti ei polttoaineeksi, koska laihaa litkua. **+

Berliner Kindl. Puoli litraa. X prosenttia. Ei vakuuta, ikävän kitkerä pisteily makunystyröiden pinnalla. Paskempi diili ottaen huomioon, että tätä löytyy keskimäärin hanasta. ö+

Franziskaner Weiss Hefe (KaDeWe). Jumanplita. Maistuu kylmänä yhtä hyvälle kuin Neuvostoliittolainen liennytys. Pehmeä ja makua piisaa. Jälkimaku helevatan hyvä. Kaksimielinen päätös, vahva ****. Kun homma on heftissä, niin niin se vaan on.

Märk...jotain paljon konsonanttivoittoisia kirjaimia. Viikateolut: Valkoinen neekeriksi, eli wigga. Vaikka tummaa, niin ei paksua, niinkuin tuppaavat olemaan. Nopeasti juotu pullo, joka juotiin jo. Maistuu makoisalle. Berner, schwarz! Mein Gott, se on tumma olut. Ihan hyvää olutta, joskin myös parempaa on kurkusta alas joskus soljahtanut. Ei tätä vältellä tarvi yhtään. ***

Berner kalja: Pistää kuin amppari pöksyissä. Ei välttis pahalla tapaa, mut hyökkää raiveleihin joka tapauksessa. Vittua ei tarvitse haistaa, paitsi Neilin, johon palataan hetken päästä. Liebe und Sexualität war alles und anderes -Nipa. Nipa muuttaa kuuhun kun kerran slobot on jo. Haista sinä Neil Armstrong vittu. Vaahtoaa kuin portsari kello kolme. Dummkopf! Jeden tag, kein Kaffee. Tummaksi myös varsin spiltzner sivumakuinen. **½

Päivä 3 Horstilassa

Perusmaanantai. Raati piti pow-wown kattoterassilla kahvia siemaillen. Päätimme suoriutua tänään DDR-museoon, stadikalle ja ehkä jopa shoppailemaan. Totesimme myös että eilen ei tullut poltettua tarpeeksi rahaa joten tänään pitää laittaa elämä risaiseksi.

Totesimme että olemme myös epäonnistuneet eeppisesti, sillä emme ole nauttineet yhtään döneriä vielä. Asia tulisi korjata mahdollisimman pian. Perkele. Onneksi ukkosmies löysi kreikkalaiset kotipoikansa hotellin läheltä, joten apu on lähellä. Aamupalaksi hän vetää nuhalääkkeitä ja suklaajuomaa. Ja joraa itekseen. Haters gonna hate.

Maanantai:

Herätys tuli ja meni siinä yhdentoista hötiköillä. Saksa on rakkauden kieli.

Aamukaffet tuli vedettyä hotellin kattoterassilla, ei yhtään huono vaihtoehto. WLAN löytyi pienen taistelun jälkeen, mutta sitä iloa ei kauaa kestänyt.

Otettiin juna alle ja suunnattiin pääasemalle. Mentiin juomaan kaffet junaa odotellessa ja pohdittiin kuka ne maalit oikein tekikään. Pienen mietiskelyn jälkeen päädyimme seuraavaan tulokseen:

Wer macht die Buehre?? Völler, Klinsmann zwei, Riedle und JAAAAA! Brehme. Totesimme myös että Turkkilaisilla on aina vauhti päällä Jeden Tag so schnell!. Kävimme viemässä seuraneidin junaan, jonka jälkeen suuntasimme matkan ensimmäiselle dönerille. Ja olihan se niin pirun hyvää. Kyytipojaksi nautimme Becksiä. Puoli litraa mukavuutta. Pohdimme ruuan ja oluen lomassa teutonien tehokkuutta. Kuka tarvitsee Pasilaa, kun voi olla Itä- Länsi-, Etelä- ja Pohjoisasemat.

Pohdimme myös natiivien erikoisuutta, käykö nämä ihmiset ollenkaan kusella, koska saniteettitilat on harvassa. Lienee myös tuota edellä mainittua tehokkuutta. Kuka sitä nyt keskellä päivää joutaa lorottelemaan. Tehokkuuteen vielä, et mikä jutska se on, että kaikki on pakko dubata. Bart Simpsoneissa kuullostaa aivan vikisevältä kenkäkauppiaalta jolta puuttuu kuugelit. Sama kaveri on luultavasti tehnyt kaikkien hahmojen äänet. Kuullostaa kivuliaalta.

15:46: Kiertelimme KaDeWessa etsimässä pukeutumistarvikkeita. Totesimme paikan olevan hieman liian kermapersemäinen, eli Kremearschish. Löysimme kuitekin olutta, josta arvostelu alempana.

16:42: Nipan loputon taistelu kenkien löytämiseksi sai jatkoa. Kriitikko tietenkin löysi itselleen sklobot, mutta Nipa jäi ilman koska hänen lapionsa sattuu olemaan suorastaan massiivinen. Onni kuitenkin potkaisi herran ylempään kerrokseen, josta löytyi varsinaiset avaruussaappaat. Makiaa teki kun sai mokomat 50% alennuksella. Nike todellakin on voiton jumalatar.

18: Töllössä tisuleita. Myschtillistä, et osan ajasta näppylät pilkottaa ilosena, osan taas ne on sensuroitu. Luultavasti lörpsähtänyt nipukka on häpeä, jota Preussilainen kuri ei suvaitse.

19:ja rapiat. Nipa huomaa ilokseen että seuraneiti muistaa edelleen julmahuvin klassiset lauseet. Käydessään saniteettitilassa hän myös huomaa naamansa olevan punaisempi kuin kommunistisen puolueen jäsenkirja.

Seurue päättää lähteä syömään ja juomaan. Fiksu idea sinäänsä koska pitäisi vielä lentokoneeseenkin päästä.

Seurue päätyi lopulta tuttuun ja turvalliseen irkkubaarin, jossa oli karaoke-ilta. Nipa kävi vetäsemässä metallicaa ja sai teutonit hurmokseen. Nipa tunsi itsensä jumalaksi.

Koska Nipa on vitun kova jätkä, hän nukkui hotellihuoneen lattialla. Vaikka olutmiehiä tässä ollaan, niin märkä sänky ei ole vaihtoehto. Myös kriitikko saavutti uusia ulottuvuuksia sammumisen saralla. Sänky olustui kriitikon nukahtaessa avonainen kaljapullo kädessä. Jostain oli vielä löytynyt pussillinen sipsejä lakanoiden väliin ja toinen mokoma kekoon lattialle. Taskusta pilkotti Baijerin armasta sini-valkoista salmiakkikuviota, joka osottautui olevan varsin kookas Oktoberfest banderolli. Ei mitään havaintoa.

Päivä 2 Teutoonien temmellyskentällä

Toisen päivän mietteitä: Ukkosmies ei saletisti ole nukkunut paria tuntia enempää. Kuitenkin klo 20:56 tapahtuneessa katsauksessa Kriitikko ja seuraneiti on sammumispisteessä. Ukkosmies kiittää nuhalääkkeitä joita lääkärisetä määräsi. Vaikutus sama kuin amfetamiinilla.

Löysimme Shangrilan. Ei pidä sekoittaa sairaalaan, kyseessä on jotain paljon parempaa. Eli Saksalainen supermarketti! Oliko pilsneeriä? Sen voi niinkin sanoa. Hamstrattua tuli sen verran paljon, että hyvä kun jaksoi kämpille kantaa. Nyt alkaa maistelu.

Klo X - X Oluen kittausta huolestuttavalla tahdilla.

Kriitikko sammuu ja seuraneiti oksentaa katolle. Ukkosmiehelle jää käteen valtava WTF-tila. Kriitikko asiasta: No niin just. Nyt kun sattuu ja tapahtuu ja äksöniä virtaa suonissa, Ukkonen on rakastamassa, tai vielä pahempaa...nukkumassa klo 23. Dokaamaanhan tänne tultiin, WTF, vai miten siellä ämirkissä sanotaankaan?! Niin ja vittu.

23:00: yritykset herättää Ukkonen ei etene, nyt tunnin yritysten jälkeen suattaapi olla, että Kriitikko lähtee soolona Berliinin yöhön. Ei matkustettu maaliman toiselle puolelle murjottamaan hotellissa. Kaljaa koneeseen ja vaahdot päähän. Siitä se lähtee kuin Trabantti pakkasella.

Das Land Die Teutonit

Päivä 1:

Raipatiraibarai! Kuin siistii tää on, me ollaan nyt asian ja maan ytimessä. Rajapäsmärit pölli kriitikon saippuat ja partavaahdot, et vaiheessa mennään vähän metsämiehenä, mut se on sellasta ja näin. Ukkosnivunen korkkas puol viis, muualla himmailtiin viiteen. Hunnit on aika lepposaa porukkaa. Jänskä juttu, et paikka on siitä huolimatta pullollaan jotain muita, jotka puhuu eri vierasta kieltä. Kaalinkärkkyjistä vielä, että pyllyt ei ole ihan Kiovaa, mut sehän ei tainnu olla todellista muutenkaan. Olutta, sitä on ollut ja saattaa olla lisääkin. Jo nyt on löytynyt uusi yllättäjä pilsnerin saralla. Siitä ja paljon muustakin tulee vielä tulkintaa myöhemmin, eli alempana tai sit ylempänä. Joukkoon on soluttautunu ehta teutoni, joka kaiken pahan lisäks on nainen. Juo sentään olutta. Nyt ei auta paljon mikään muu, kuin unta kuugeliin. Sit pilsneeriä ja hassutteluja.

Ukkosta ei näy, se lienee parantamassa Suomalais-Saksalaisia välejä naapurihuoneessa. Eilen oli aika hurjaa. Jotenki vaan ennen viittä herääminen ja tasanen suoritus pitkin päivää ja iltaa kohti kiihtyen ei ole kestävää kehitystä. Joskus puolilta öin oli porukka jo aika nähty. Mut eilen nähtiin käytännössä kaikki nähtävyydet ja muita juttuja.

Tässä vielä aikajanaa päivän äksöneistä:

04:41: Ensipuraisu lomaan kotona.

07:57 Päästiin ulos terminaalista ns. pitkän kaavan kautta. Eli oltiin aivan täysin kujalla ja tsägällä eksyttiin bussille, joka vieläpä vei oikeeseen paikkaan. Nice.

08:53: Koska olet viimeksi syönyt mysliä? Kriitikon aamupalaan kyseinen moska kuului.

Nipa oppi uuden sanan: Apfelschorle. Ei vakuuta niin yhtään. Kyseinen liemi on omppumehua hiilihapolla. Vähän niinkusta limpparia ilman sokeria. Nannaa oikeassa suussa.

Aamupalan jälkeen metro alle ja kohti Alexanderplatzia. Ihmeteltiin TV-tornia ja homobaaria jossa mainostettiin että täällä mies tuntee itsensä täytetyksi. Ehkä myös työstetyksi. Raati päätti jättää kyseisen juottolan rauhaan. Ensimmäinen olut löyty kommaripuiston nurkan kiskasta:

11.02: Kaljat Unter den Lindenillä. Becks ei petä edes vaimoaan. Varma valinta, oikeastaan reissun penkkimerkki.

11:39: Ensimmäinen ulostus. Tuntui vitun hyvältä. -Rakkaudella Ukkosnivunen

Noudettiin seuraneiti Reichstagilta ja mentiin kaljalle. Vitullisen jonon taki piti ottaa Coronaa. 'nuff said. Periaattteessahan on hyvinkin mystillistä ja kyseenalaista, että olut tarvitsee vihanneksen, jotta siitä tulee juotavaa. Jälkipolvet siis varokoon, jos peukalo ei ole vihreä.

Kriitikko ja ukkosmies aivopesi seuraneitiä kauppatieteellisellä keskustelulla ja totesi että tyttöparka päätyy samaan tilaan kunhan toteuttaa seuraavaa mantraa: Couple more years and beers." Oltiin olevinaan niin fiksuja. Joo, Keynes on mun homeboy ja Hayekin kanssa käydään doksimassa jatkuvalla syötöllä, puhumattakaan siitä kaverista, jonka nimeä ei muistettu, mut joka keksi, et käyrien kohtauspaikka ei välttis olekaan hyvä paikka ihmisen olla. Tyttörukka vielä usko.

13:46: Tarkastettiin Aatun komentobunkkerin muistoplakaatti ja paineltiin kaljalle. Ukkosmies harjoittelee saksaa (wie heisst das bier) ja väittää turkkilaiselle ravintoloitsijalle olevansa suomalainen journalisti joka kirjoittaa arvioita berliiniläisistä kebumestoista. menee läpi.

15:19 Ukkosmies piirtää seuraneidille kuvan jossa havainnollistetaan suomen geografiaa, ja pohjoisuuden sijainnin ja masentuneisuuden ja huumeidenkäytön korrelaatiota. Raapustus oli fallostinen.

19:38: löydettiin biergarten joka oli täynnä ja joka omasi vitun huonon palvelun. Ukkosmiestä vitutti vitusti. Ukkosmies opettelee saksaa: "ich habe Lust für deine Mutter." Jos sillä ei heru, niin sit ei millään.

Keppanaa juotiin, merkkinä Löwenbrau Oktoberfest. Mieto ja makea, ei jälkimakua. Stydiä ja styrkkiä kuitenkin, mikä on hyvä asia keksimäärin. Teutonit ymmärtää olennaisen ja pitää siitä kiinni.

22:36: mitä tapahtui? ei muistikuvia. Mentiin irkkupubiin tinaamaan kaikkea. Ukkosmies vaihtoi päälle irkkumoodin ja puhui loppuillan dublinia. Keskusteli myös paikallisten kanssa siitä mikä on hyvää ranskassa, ja mikä hyvää saksassa. Päädyttiin ydinvoimaan. Uraania uuniin, jawohl bitte schön. Kattavalla otannalla on turvallista sanoa, ettei täällä tiedetä, missä A-P Nikkola luuraa.

n24:00. Seurue palaa hotellille.